Dependência.

Quando começou - não sei ao certo se foi há dois anos , há seis meses ou há dois meses e dez dias atrás - algo que posso chamar de sentimento, não sabia o quanto ia ser dependente disso hoje. Bem, na verdade   eu sempre tentei ser aquela em quem todos vissem a autoconfiança e o desapego, até mesmo em outros relacionamentos. Ouço dizerem, um tanto sem conhecimento no assunto, que namoros são todos iguais. Para esses, aqui está o exemplo de alguém que mudou mais em seis meses do que em três anos.
Sempre defendi a ideia de que alguém não poderia ter o controle de toda minha felicidade, mas chega a ser sagaz o "destino" fazer isso comigo. Não diria, opostamente, que acredito em tudo o que me prometem mas acredito fielmente em uma só pessoa. A quem pertence uma grande parte dos meus pensamentos e que é motivo de sorrisos durante o dia.
Minha vida nunca foi bonitinha como a de muitos, mas também não foi tão ruim. A diferença é que antes meus problemas eram resolvidos e esquecidos e agora são problemas só meus, que só eu sei, que poucos entenderiam se eu contasse, na verdade, só essa única pessoa seria capaz de entender. Mas até os problemas são bons, pois, antes vivia em contos de fadas que não eram reais, antes criei um príncipe que só existia em minha cabeça. Agora, tenho uma realidade em minhas mãos, algo que eu me surpreendo a cada dia por poder viver. Algo que eu não imaginei, não criei, que apenas acontece e se faz com tanta naturalidade que tem vezes que passa despercebido. E foi a essa realidade que me apeguei, um pouco demais até. É, tudo tem seu lado ruim, como dizem: quem ama sofre, quem não ama sofre muito mais. E foi assim, amando mais do que à mim mesma que entreguei algo que jamais pensei que fosse possível dar a alguém. Se está feliz, estou feliz. E é assim, meio sem sentindo e confuso demais. Só quero que fique claro que nunca me senti tão dependente de alguém, nunca pensei que iria engolir o orgulho e dizer que ele tem total controle sobre o que eu sinto. Mas aqui estou eu, me contradizendo mais uma vez. Se isso não for amor, eu nunca vou saber o que é.

Carência.

Num mundo onde as pessoas tentam mostrar cada vez mais a auto suficiência de si mesmas é raro ver seres que admitam sentirem falta de outras pessoas, momentos ou coisas. O que é natural já que somos feitos de saudade e de lembranças.
Mas, já tem alguns dias que isso tem se acentuado no meu dia a dia. Sinto muito falta e isso interfere diretamente no meu humor. Não sei o porque e nem desde quando exatamente isso se tornou mais presente em mim, mas espero que logo passe. Felizmente, relembro alguns momentos bons e, são eles que me fazem sair da melancolia de estar se sentindo abandonada. Uma coisa que aprendi com a vida é que tudo passa, até a tristeza. Espero que a felicidade demore um pouco à passar, aproveitá-la é a busca de todos mas poucos tem o domínio do tempo que ela dura.

Deixo agora uma música que sempre me faz ver o lado bom das coisas e que me acalma em qualquer momento, é antiga mas é muito boa <3 p="">

baisers chers (do francês beijinhos queridos).

broken by myself

Poderia ser só uma fase triste como tantas outras. Poderia ser só um dia de trabalho difícil. Poderia ser uma discussão familiar como em tantos outros momentos me deixaram assim. Poderia, mas não foi e nem está sendo. É difícil dizer exatamente o que estou sentindo. É como se o mundo adorável em que eu estava tivesse caído, desmoronado. E com ele se foi tantas coisas boas. A pior parte é saber que ele caiu pelas minhas mãos, pelas minhas atitudes e pelo meu jeito um tanto quanto dramático de lidar com tudo. Talvez eu tenha dado importância demais ao momento, talvez seja só uma briga passageira. Mas assim como é indescritível a sensação de amar posso dizer o mesmo da sensação de sofrer. E eu achava que era forte, pelo menos o bastante pra superar isso em uma noite. Besteira. Vai levar mais que uma noite pra tantos nós desatarem da minha garganta. Mas eu sinto que tudo voltará como antes, ou pelo menos eu quero que seja assim. 

Te amo.

Encontrar não seria a palavra certa, já que quem me procurava jamais me encontrou e sim me descobriu. Mas enfim, descobrir alguém que me aceita exatamente como eu sou. Que ria de mim e junto comigo. Que se divirta com minhas burrices. Descobrir alguém que queira estar ali, que se preocupe e que tenha sensibilidade de me entender por um olhar. Alguém que preenche de uma forma agradável o que, em mim, era vazio. Que sabe as dificuldades que me deixaram áspera ao longo da trajetória. Que se importa, que mais ri do que chora. Que me dá chance na louça e ainda me leva rosas. A vida me deu um grande presente, que eu nunca quis recusar mas que acabei deixando de lado logo que ganhei, ou melhor, que descobri. Como a estupidez de uma criança mimada que se contenta com o que já possui achando que assim é melhor. Mas que se arrepende profundamente de não ter percebido antes que amor tem que ser equilibrado e correspondido, da mesma maneira que não deve ser desperdiçado e nem deixado de lado. Agradeço por hoje poder desfrutar de algo que antes não tinha a real dimensão de como me faria uma pessoa melhor. Agradeço por não desistir completamente de mim, pois apesar de tudo, eu sempre lhe quis por perto. Não suportaria te ver longe, e quando te vi indo senti desmoronar algo que até então não sabia o quão era necessário para mim. Dei falta, de alguém que fazia sentir-me segura mesmo não podendo me ter por perto. De alguém que tem o olhar sincero e atencioso. Dei falta da amizade, do sorriso, da conversa, do carinho... Dei falta porque sempre esteve ali, pra tudo e em qualquer momento, mesmo eu não dando o merecido valor. Se bem que ainda não dou, pois é merecido muito mais. Agora me dou conta dos erros, e do acerto que me trouxe aqui hoje. Falar de ti é falar primeiramente de um amigo. Que além de amar me compreende, mesmo não sendo tarefa fácil as vezes. Um amigo que eu poderia ver todas as horas e dias e mesmo assim não seria suficiente. Mais que um amigo, bem mais. Alguém que eu quero compartilhar cada momento e que me faz sentir tudo mais intensamente. Aquilo que faltava, e que agora já tomou seu lugar. Que me traz calma mas que também anima, alegra e principalmente abraça. Abraça forte, como se eu fosse uma pequena criatura frágil. Ou então me faz te ver como alguém que suportaria tudo pra me proteger. Ao mesmo tempo sinto-me na obrigação de cuidar, pois é precioso demais. Mas de que adianta escrever, eu não teria palavras suficientes para narrar algo de tamanha força e intensidade. Só gostaria de expor um pouco daquilo que me faz acordar e sorrir. E me alegrar só de ter alguém tão especial diante de mim. Enfim, tentei te retratar aqui, mas chega de usar um pronome demonstrativo no lugar do teu nome quando, na verdade, todos sabem a fonte da minha felicidade, Gustavo Hennemann Vieira, te amo, não só como namorado. Te amo pelo amigo, filhoe parceiro que és, te amo pela tua personalidade. Te amo pelo teu caráter. Te amo pela forma com que lida com a vida e pelo que faz com a minha. Te amo.  

Acreditando, outra vez.

 O motivo de sumir, de parar de fazer algo importante para mim e o fato de não ter tempo pra nada deve-se à nova rotina. Onde pensamentos sobre a vida dão lugar aos pensamentos cotidianos, àqueles chatos e que logo esquecemos, pois não tem valor algum. É minha criança, as coisas mudam! As responsabilidades chegam e você já não tem tempo de aguentar o que antes era suportável. Então tudo se torna estressante, até mesmo sair pra relaxar se torna uma tarefa rara; se é que ainda dá pra se relaxar. Nesse momento você passa a sentir as reais pessoas que te fazem bem e começa a deixar de lado aquelas que não te proporcionam um leve sorriso sincero. Começam as intitulações de antipática e arrogante, mas na verdade você só quer se ver bem, e isso não deve ser julgado como egoísmo.
 Até então todos estão em busca da auto felicidade e não seria de tal mesquinharia importar-se com opiniões alheias. As pessoas julgam demais pois para julgar não é preciso muito, aliás, não é preciso nada. Isso é algo que todos nascem sabendo e que poucos tem a capacidade de controlar.

 Estou, pouco a pouco, me encontrando outra vez. No meio de tantas mudanças quem é que nunca se perdeu? Bem, pelo menos mantive os mesmos princípios, evolui em muitos fatores, mas nunca mudei minha essência, o que é raro ultimamente numa sociedade em que quem vive de aparências é considerado rei. Por fim, ainda há muito pra viver, muitas pessoas pra conhecer, muitos lugares pra visitar e muitas emoções pra sentir, eu ainda sou pequena comparado ao que está por vir.

Boas sensações...

Não importa quantas palavras eu use para descrever o que sinto, não fará sentido tentar achar algo comparável, e jamais existirá algo que se compare de fato. Bom, não estou me referindo à perfeição, mas com certeza, à melhor fase da vida, aquela que sentimos tudo intensamente, que damos valor para as coisas que realmente valem e que conseguimos se livrar daquilo que não não nos acrescenta. Portanto, devo aqui agradecer todos aqueles que me fazem escrever isso, obrigada! Por terem feito eu me tornar uma pessoa melhor, e que a cada dia se aperfeiçoa.

E pra completar:

                                                eu indo feliz pro 1º dia de trabalho hehe :D

Melhoras, melhoras.

Então eu me liberto, de tudo aquilo que me atrasava, dos problemas e das pessoas. Coisas ruins se vão e no lugar delas só vejo coisas boas agora. Não está tudo perfeito, mas pelo menos está se encaminhando. Essa história de menosprezo nunca combinou comigo. Se for pra valorizar, valorizo. Se não, esqueço. Assim, faço favores diários para minha memória deixando passar tudo aquilo que não me traz alegria. Minha vida não é fácil, aliás, vai bem pelo contrário. Mas ninguém que convive comigo precisa sentir isso, nem eu mesma. O segredo está em acordar todas as manhãs e dar valor, que seja pelo sorrisos meus, que estão cada vez mais presentes. Que seja pela alegria dos outros que estão à minha volta. Enfim, nunca fui de chorar por pouco, nem de ficar um dia sem sorrir, por mais que os problemas fossem constantes, mas agora, estou levando isso ao pé da letra. Nada melhor que sair na rua e lembrar das pessoas que me fazem bem; inevitável não sorrir com isso. São tantas sensações boas que fica difícil de descrever, mas é fácil partilhar.

Bem estar constatado :D

A raiva por alguém não vai fazer com que essa pessoa se sinta mal, ela vai fazer só você mesmo se sentir assim. Desperte sentimentos bons que a felicidade vem em seguida. Nada de deixar a tristeza te dominar, pois isso é sinal de fraqueza para com você mesmo. Ao longo do tempo aprendi tudo isso, confesso que foi com um tanto de sofrimento, mas aprendi. E valeu, tudo que passei e tudo que fizeram comigo serviu para que hoje eu veja que o que estou vivendo é a mais bonita fase, pois é o momento em que responsabilidades entram, estudos aumentam, falsos amigos saem e um amor vai se fortalecendo a cada dia. E vou aproveitar cada instante, segura de que mais coisas boas virão. Bjs.

Pois é

Estranho é uma pessoa dizer algo e fazer diferente, é querer conversar com você mas é você quem corre atras das palavras dela, chega a ser meio irônico. Eu deveria não me importar com isso, mas eu não sou dessas pessoas que preferem que ''deixam queto" algo. Eu senti falta de amizade, então tentei me reaproximar, mas percebi, um pouco tarde talvez, que não era reciproco a vontade de se falar. Agora deixo o dito pelo não dito. Chega de indiretas e de meias palavras. Agora não tem palavra alguma. Estou preferindo me retirar do que ficar indo atras sozinha. Agora vou aproveitar os que me querem ao lado, esses sim valem a pena. Por que comigo agora é assim, ou gosta e fala ou some. Curta e grossa. Cansei de sofrer por pouca coisa. Mas ainda continuo amando chocolate, se quiser aparecem com um um dia desses pode vir <3 hihi fotinho agora :D

bjs.

Reaparecendo então.

Pois é, fiquei um tempo sem postar porque me sentia meio desmotivada; mas senti falta de vir aqui e contar, nem que seja pra 1 pessoa o que passa dentro de mim. Bom, aconteceram tantas coisas, eu mudei tanto em tão pouco tempo. Minha personalidade se tornou algo à ser descoberto por mim mesma, pois comecei a sentir e a interpretar o que acontece de outras formas. Mas, felizmente, essa mudança foi pra melhor. Agora vejo as coisas com mais clareza, e não tenho medo de tomar alguma atitude mais "forte''. Acho que é determinação e confiança. Agora ando muito mais confiante em mim mesma do que antes, não sei porque e nem quando isso começou, mas está sendo bom. Não me tornei uma pessoa arrogante, mas agora sei como lidar com certas pessoas. E essa mudança só foi possível quando eu parei, pensei, refleti e decidi o que fazer daqui pra frente. Para alguns eu sumi, para outros eu voltei. O que importa é que estou bem e, aos poucos, vou me aproximando daqueles que foram saindo, mas dessa vez sei com quem contar e, sei principalmente o que fazer a diante. Minha vida não está mil maravilhas, mas não é disso que eu quero falar, aliás, não falar dos problemas me ajuda a esquece-los. Só queria que soubessem das boas sensações que ando tendo, seja com amigos, com o amorzinho (hihihihi) ou com a família. Há tantas coisas pra falar que nem tenho tempo, mas resumindo estou ótima, como nunca estive antes. Me sinto melhor a cada dia e tento refletir isso para as pessoas. Eu mudei sim, mas continuo me apegando à todos, continuo amando tudo e quero continuar assim sempre. Porque a melhor coisa que há é amar, e não importa as indas e vindas que a vida faz, importa é como eu lido com isso, e ultimamente, estou motivada a melhorar e resolver mais, e brigar e me decepcionar menos. Com toda certeza estou feliz.






Agora uma foto mais séria para parecer que eu sou filosofa.

Bjs .